Salim Inc.

Empresa IMAGINARIA no lucrativa, certificada con la IISO 9001 (Imaginary International Organization for Standarization)
...Faltas de ortografia, si... Siempre!

Juegos En Linea

Seccciones

jueves, 10 de diciembre de 2009

Escena cortada de Twilight


Esto hubiera cambiado la trama para bien de la saga de peliculas de Twilight.

viernes, 9 de octubre de 2009

Ponte la Camiseta


De venta en los mejores almacenes y puestos ambulantes.

SOY TOTALMENTE PALACIO... El Palacio Legislativo

El precio incluye todos los impuestos: IVA., ISR. (a nueva tasa), IDE (con aumento), IEPS con incremento, el nuevo impuesto del 4% a las telecomunicaciones y por supuesto el IVA disfrazado de reciente creación a tasa del 2% para combatir a la pobreza.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Atento Aviso!

Ultimamente no he actualizado el blog por otra cosa que no sea mi weba.

Se les ofrece una disculpa a los 2 o 3 seguidores de este desconocido blog, ademas para notificar que elimine una seccion del blog ya que hubo ciertos problemas y la verdad no es para tomarlo "personal" esto es solo para reirnos y pasar un buen rato entre los conocidos. Asi que a los afectados una disculpa.

Salim Inc. seguira, incluso tal vez integre a alguien al equipo de redaccion que amplien el panorama o escriban de otros temas, tal vez ya no sea lo mismo y no lleguemos al mismo tope que en los pasados 2 anios se obtuvo, pero creo que es lo correcto.

Atentamente.

Salim.

viernes, 21 de agosto de 2009

lunes, 3 de agosto de 2009

Shippuden.tv


Recorriendo por ahi encontre que algunos blogs mencionaban este sitio y como yo sigo Naruto en manga y anime aunque este ultimo hay que andar buscando uno con buena calidad les dejo este sitio para que chequen y además de tener la posibilidad de verlos on-line tambien podremos descargarlos.

Click Aqui para ir al sitio o en la imagen.

jueves, 30 de julio de 2009

Bolas!, Wolverine y Iron Man para Japon...

En el 2010 planean presentar el anime de estos 2, esta de webos!, bueno a mi me gusto.





Me late mas es el Wolverine pq' el Iron Man con lo ultimo sucedido en Marvel me caga las bolas

viernes, 24 de julio de 2009

Batman y Robin 2

NETA YA ME DA WEBA POSTEAR asi que no se esperen cosas periodicas jaja, le dejo el 2do numero de esta nueva seria post bruce wayne.



DESCARGA.

Ya sabes necesitas CDisplay para visualizar.

martes, 23 de junio de 2009

Anoche

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.


Entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:


'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.'

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración!!!!!!!!!!


Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox 360 y me tiró todas las cervezas!!

pasumadre ....


CASI ME MUERO!!!

miércoles, 10 de junio de 2009

Buscaminas: La Pelicula

C:\WINDOWS\Accessories\Games\Minesweeper\Movie

martes, 9 de junio de 2009

Otro Gay Test

Photobucket

Si te has dado cuenta de que están jugando al Air Hockey y que han metido un gol, lo siento, tienes graves problemas...

domingo, 7 de junio de 2009

Batman y Robin #1

Hace mucho que no posteo un comic, dado que pues no es la finalidad de este blog ademas que eso le corresponde a los expertos como la novena, la leyenda de star wars, komiqueros o blogs como los de Christ_Freak o Art9 que se dedican en grande a esto yo solo soy un simple seguidor.

En esta ocasion Batman y Robin #1, si al viejo Bruce nos los mata Darkseid en la crisis final y despues de la batalla por la capucha, el buen Dick al lado de Damian toman el manto del murcielago y el otro mugrosito el de robin.

Bueno sin mas mamaditas, DESCARGALO AQUI




Nota: Yo no pongo el link, esta en ESPANIOL, ah necesitas el CDisplay para ver el comic.

miércoles, 3 de junio de 2009

Miercoles simplon

El padre advierte a su hijo:
- Hijo, si te masturbas te quedarás ciego.
Y el hijo responde: Yo estoy aquí papá.
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Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
- no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!! (jaja este si me dio risa)
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar!
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Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
Cerrar la puerta del coche. (posiblemente)
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EL POLLO Y SUS CONSECUENCIAS...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:"emparedado de pollo".
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? "alla abajo" me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo" mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás cabrón!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
R=Porque no podía estar en todos lados.
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Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una
teta en el cenicero.
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Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinche madre!!!! (este tmb me dio risa)
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
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Vamos a hablar de: Los Pedos

Si, no se si ya lo he posteado antes pero no me voy a poner a revisar todas las entradas, ni a ubicar por categorias ni mamaditas de ese estilo si esta repetido pues ni PEDO!.

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.

Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura delos músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.

Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas delos demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos),distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.

Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo,¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen'pegajosos'.

Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.

Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.

El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?

¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?

¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?

¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.

Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.

Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

viernes, 29 de mayo de 2009

Se me subio el Muerto

Esto me ha pasado unas 3 veces se siente de la rechingada y mas pq duermo bocabajo jaja, tons investigando por ahi vi este articulo del Universal en chilanga banda que dice asi.


¿Alguna vez mientras está dormido ha experimentado la sensación de no poderse mover, acompañado con ansiedad, desesperación y siente una operación sobre su pecho, tal como si alguien estuviera encima?
A estas sensaciones que también conlleva el tener trabajo para respirar y una palpitación rápida del corazón se le denomina parálisis del sueño.

De acuerdo con especialistas de Instituto Mexicano del Seguro Social, entre 30 y 50% de la población en México experimenta por lo menos una vez en su vida esta condición, pero si se registra en un lapso de dos o tres veces por semana podría considerarse como una situación patológica.

El doctor Carlos Cuauhtémoc Solís Pérez, comentó que la parálisis del sueño es una condición muscular producida por la falta de vigor que presenta el cuerpo al dormir y se observa principalmente en la fase del sueño previa a despertar, llamada MOR (movimientos oculares rápidos).

Indicó que esta alteración ha sido culturalmente asociada a eventos de tipo paranormal, y en nuestro país coloquialmente se le conoce con la frase “se me subió el muerto”, debido a la sensación de tener algo encima y a experimentar alucinaciones auditivas o visuales, ya sea de personas o animales.

De acuerdo con un comunicado, explicó que la parálisis del sueño se puede convertir en una situación persistente cuando los individuos enfrentan un incidente traumático, consumen excesivamente alcohol, tabaco o estupefacientes. Por ello, subrayó que en estos casos es recomendable la intervención de un neurólogo o neurofisiólogo.

Asimismo, agregó que se ha observado que la mayoría de las personas que presentan parálisis del sueño, duerme boca arriba; sin embargo, se puede presentar en cualquier tipo de posición, aunado al cansancio o alteraciones de tipo metabólico.

Indicó que se cuentan con seis clínicas del sueño en las que se realizan estudios como: electroencefalografía, polisomnografía o la neurofisiología clínica, a fin de detectar este trastorno y diagnosticar una posible alteración que afecte la calidad de vida de las personas.

En lo que respecta al tratamiento que brindan, Solís Pérez señaló que este tipo de perturbación se controla por medio de ansiolíticos o tranquilizantes, así como medicamentos inductores del sueño, no obstante, es importante que un especialista valore el estado físico y psicológico del individuo antes de aplicar un tratamiento específico.

En algunas ocasiones, este trastorno del dormir se asocia con la muerte súbita, episodio en el que la persona deja de respirar y fallece mientras está dormida, aunque este tipo de decesos se observa principalmente en personas con problemas de hipertensión, diabetes o cardiacos.

El episodio, abundó, se presenta en esta fase del sueño (MOR), ya que el cerebro está activo, pero el tronco cerebral bloquea las neuronas motrices, de manera que impide los movimientos musculares.

“Ésta es la fase donde soñamos y captamos gran cantidad de información de nuestro entorno, debido a la alta actividad cerebral; aparentemente en la parálisis del sueño el cerebro está despierto, pero el cuerpo continúa dormido”, refirió.

El especialista recalcó que para prevenir este incidente es importante mantener una adecuada higiene del sueño; es decir, fomentar hábitos como: tener horarios fijos para dormir, evitar el sedentarismo, cenar de forma ligera, evitar abuso de alcohol, tabaco o drogas, hacer ejercicio y mantener un peso moderado.

Finalmente, exhortó a afrontar esta situación con calma y con las siguientes recomendaciones: cerrar los ojos, evitar la angustia, relajarse, tratar de mover zonas del cuerpo poco a poco, empezando por los dedos de las manos y pies, ya que generalmente el episodio pasa sin contratiempo.

sábado, 23 de mayo de 2009

RAMMSTEIN - EL SONIDITO (das kleine ton)

Por que la gente lo pide!, El Sonidito Ft. Rammstein...



Jaja...

martes, 5 de mayo de 2009

2 Años



Pues si hoy ya son 2 años que empece con esto de mostrar a los demas o a la nada en que perdia el tiempo eran tiempos de curso de titulacion cuando se me ocurrio hacer un blog inicialmente tenia pensado escribir pero no se en que momento caimos en el circulo vicioso de las pendejadas pero me agrada, aunque ha bajado dramaticamente el numero de posts conforme a a los del primer año espero retomar el ritmo anterior...

bueno ahi le paro pq llevo al chotin de hector al ado.

ah por cierto la celebracion del 2do aniversario del blog sera este fin en casa de lord verastegui a las 8:30 de la noche los que han sido invitados no falten!.

Otra porcina



esta la vi con los weyes esos, bah no vale la pena mencionarlo.

Otra mas de Influ. Porcina



Esta la vi en mi paso diario por HECF

sábado, 2 de mayo de 2009

viernes, 1 de mayo de 2009

Estrenos de Verano

Soy Leyenda II

El chico nuevo del grupo...

Influneza VS Zombies

Y seguimos con la onda en que todo esto de los infectados por influenza acabara en Zombies.



visto en idos de la mente.

jueves, 30 de abril de 2009

Féliz Dia del niño...influenzado

El 20 de noviembre de 1959, hace más de cuarenta años, la Asamblea General de las Naciones Unidas se reunió con la sola idea de reafirmar los derechos universales del niño, y para que se celebrara en cada país del mundo, que se consagraría a la fraternidad y a la comprensión entre los niños del mundo entero y se destinaría a actividades que desarrollaran el bienestar de los niños del mundo.

Y también se les sugirió a los gobiernos que celebraran este día en la fecha y forma que cada uno de ellos estimase conveniente. En México se celebra el 30 de abril. Pero se tomó el 20 de noviembre como el Día Universal del Niño, para conmemorar esta declaración tan importante.


Pero ohh sorpresa!, toma niño tu pandemia!, asi que ni madres que salen se quedan en sus casas y ni regalitos reciben, pero como todos fuimos, somos y seguiremos siendo niños algunos ahi les dejo un videito para pasarla bien entre tanto pinche virus.

Seccion Imposible: El Dia del Niño.

miércoles, 29 de abril de 2009

La economía mexicana ya esta protegida contra la Influenza

Guía para reír Online

Resident Evil 6!



Esta chido no? lo vi en LMI

El Bruto

Pus ya hace varios dias lo habia visto en algunas paginas pero no m intereso hace poco un contacto de msn me lo mostro y pus me latio asi que les recomiendo el juego.

El objetivo es crear un “Bruto” con el que te enfrentarás a otros Brutos de otros usuarios, mientras más luches acumularás más experiencia y subrirás de nivel, así como recibirás más armas, puntos de combate (fuerza, agilidad, velocidad) y atributos especiales. Además puedes inscribirte en clanes, torneos y subir en le ranking… en fin muy adictivo.


Escribe un nommbre para tu “Bruto” y automaticamente se generará tu personaje, aunque puedes ajustarlo a tu gusto con los botones que aparecen al lado, luego le das en validar.


En la “celda” de tu Bruto (que viene siendo el panel de control) podrás ver todos los atributos y armas que poseas (las va adquiriendo dependiendo de tus abilidades y demás) y desde ahí podrás ver todo los sucesos que tienen que ver con tu “Bruto

Ahí mismo puedes acceder a la ARENA, en donde puedes elegir a tus contrincates o también buscar a un amigo o conocido y retarlo para ver quien es de los dos tiene el “bruto” superior, cabe aclarar que las peleas son automaticas, es decir, solo puedes ver la pelea.


Necesidades Sexuales

Este me llego por mail.

Dice un Marido: Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de bubis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: "Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Livercool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas. Estaba tan emocionada.

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Cuando la Influenza mute (again, again, again)



Algunos vimos REC no? si la pelicula española de Jaume Balagueró, la de los supuestos zombies digo supuestos pq' no eran muertos vivientes, si no INFECTADOS por un virus (que les recuerda?), y recuerdan que padecia la niña de la imagen antes de atacar a su mamá... Si!, Gripa (mmm, gripa enfermedad parecida a la influ...), bueno ok ya imaginaran a donde voy OK entonces en el muy REMOTO CASO en que este virus de la influenza porcina mute a no se influenza primate (los changos son malos vease EXTERMINIO) y anden unos cientos por ahi como locos, les queda esta guia de que hacer en caso de...


Que hacer en caso de ataques ZOMBIES!

Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

No se separe, coño.
¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros.

Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar.

Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada.

Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos.

Hagan acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?

Y rezé porque nos toquen los zombies lentos.

Otras personas ya han pensado en la supervivencia:

* ¿Qué no debes hacer en una película de zombies? Impagable decálogo de supervivencia, en zombi.blogia.com.
* Los cerebros, esperemos que por mucho tiempo pensantes, de The Zombie Surival Society.
* Y el libro Zombie Survival Guide, de Max Brooks.

Ok, esto de arriba es un chascarrillo, ya hablando en serio tomen sus debidas precauciones, usen tapabocas, no salgan si no es muy necesario, no asistan a lugares muy concurridos, etc. recuerden que estamos en alerta 4.

Mas sobre la Influenza en México

Ultimamente me ha llegado este mail 2 veces y lo vi en otro pagina que checo a menudo ahora resulta que todo es premeditado, he aqui el texto tu que opinas.

Influenza en Mexico la otra cara...

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones fundamentales.

1- La economía mundial necesitaba un cambio

2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire.

Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril.

Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.

El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

De todo lo anterior veamos lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.

2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)

3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

Lo que paso en esta semana.

La suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"

4. A nivel internacional ¿el virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.

los medios de comunicacion alertan y mueven a toda la gente y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 6 pesos

Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,

Información política confidencial

Datos importantes sobre la influenza porcina (gripe porcina)

¿Qué es la influenza porcina?
La influenza porcina (gripe porcina) es una enfermedad respiratoria de los cerdos causada por el virus de la influenza tipo A, el cual provoca brotes comunes de influenza entre estos animales. Los virus de la influenza porcina enferman gravemente a los cerdos pero las tasas de mortalidad son bajas. Estos virus pueden propagarse entre los cerdos durante todo el año, pero la mayoría de los brotes infecciosos ocurren en los meses finales del otoño e invierno, al igual que los brotes en las personas. El virus de la influenza porcina clásico (virus de la influenza H1N1 tipo A) fue aislado por primera vez de un cerdo en 1930.

¿Cuántos virus de la influenza porcina hay?
Al igual que todos los virus de la influenza, los virus de la influenza porcina cambian de manera constante. Los cerdos pueden estar infectados por los virus de la influenza aviar y humana, así como también por los virus de la influenza porcina. Cuando los virus de la influenza de otras especies infectan a los cerdos, los virus pueden reagruparse (es decir cambiar sus genes) y pueden surgir nuevos virus de la mezcla de los virus de la gripe porcina con los de la gripe humana o aviar. A través de los años, han surgido diferentes variaciones de los virus de la influenza porcina. En la actualidad, hay cuatro subtipos principales del virus de la influenza tipo A aislados de cerdos: H1N1, H1N2, H3N2 y H3N1. Sin embargo, la mayoría de los virus de la influenza aislados recientemente de cerdos han sido los virus H1N1.

¿Los seres humanos pueden contagiarse de influenza porcina?
Los virus de la influenza porcina por lo general no infectan a los seres humanos. Sin embargo, han ocurrido casos esporádicos de infecciones de influenza porcina en seres humanos. Por lo general, estos casos se presentan en personas que tienen exposición directa a los cerdos (es decir, niños que se acercan a los cerdos en ferias o trabajadores de la industria porcina). Además, ha habido algunos casos documentados de personas que han contagiado el virus de la influenza porcina a otras. Por ejemplo, en 1988, un presunto brote infeccioso de influenza porcina en cerdos en Wisconsin causó múltiples infecciones en seres humanos y, aunque no ocurrió un brote en la comunidad, se identificaron anticuerpos que comprobaron la transmisión del virus de un paciente a personal de atención médica que habían tenido contacto cercano con él.

¿Con qué frecuencia se registran infecciones de influenza porcina en seres humanos?
En el pasado, los CDC recibían notificaciones de aproximadamente un caso de infección por el virus de la influenza porcina en seres humanos cada uno o dos años en los Estados Unidos; sin embargo, de diciembre del 2005 a febrero del 2009 se han reportado 12 casos de infecciones por influenza porcina en personas.

¿Cuáles son los síntomas de la influenza porcina en los seres humanos?
Los síntomas de la influenza porcina en las personas son similares a los de la influenza estacional común en seres humanos y entre estos se incluyen fiebre, letargo, falta de apetito y tos. Algunas personas con influenza porcina han reportado también secreciones nasales, dolor de garganta, náuseas, vómitos y diarrea.

¿Las personas pueden contraer influenza porcina por comer carne de cerdo?
No. Los virus de la influenza porcina no se transmiten por los alimentos. Usted no puede contraer influenza porcina por comer carne de cerdo o sus productos derivados. No hay riesgos si se come carne de cerdo y sus derivados que han sido manipulados y cocinados de manera adecuada. Si se cocina la carne de cerdo a una temperatura interna de aproximadamente 71° C (160° F), se eliminan los virus de la influenza porcina, como también otras bacterias y virus.

¿Cómo se propaga la influenza porcina?
Los virus de la influenza se pueden transmitir directamente de los cerdos a las personas y de las personas a los cerdos. Las infecciones en seres humanos por los virus de la influenza provenientes de los cerdos tienen más probabilidad de ocurrir en las personas que están en contacto cercano con cerdos infectados, como las que trabajan en criaderos de cerdos y las que participan en las casetas de cerdos en las ferias de exhibiciones de animales de cría. La transmisión de la influenza porcina de persona a persona también puede ocurrir. Se cree que esta transmisión es igual a la de la influenza estacional en las personas, es decir principalmente de persona a persona cuando las personas infectadas por el virus de la influenza tosen o estornudan. Las personas pueden infectarse al tocar algo que tenga el virus de la influenza y luego llevarse las manos a la boca o la nariz.

¿Qué información tenemos sobre la transmisión de la influenza porcina de persona a persona?
En septiembre de 1988, una mujer embarazada sana de 32 años de edad fue hospitalizada por pulmonía y falleció 8 días después. El virus de la influenza porcina H1N1 fue detectado. Cuatro días antes de enfermarse, la paciente había visitado una exhibición de cerdos en una feria del condado donde se registraba una enfermedad seudogripal generalizada entre los cerdos.
En estudios de seguimiento, el 76% de los expositores de cerdos a los cuales se les realizaron pruebas presentaron anticuerpos que comprobaron infección por influenza porcina, aunque en este grupo no se detectaron enfermedades graves. Estudios adicionales indicaron que de uno a tres empleados del personal de atención médica que habían tenido contacto con la paciente presentaron enfermedad seudogripal leve y anticuerpos contra la infección de la influenza porcina.

¿Cómo se diagnostican las infecciones por influenza porcina en seres humanos?
Para diagnosticar una infección por influenza porcina tipo A, por lo general se debe recoger una muestra de secreción del aparato respiratorio entre los primeros 4 a 5 días de aparecida la enfermedad (cuando una persona infectada tiene más probabilidad de diseminar el virus). Sin embargo, algunas personas, especialmente los niños, pueden propagar el virus durante 10 días o más. Para la identificación del virus de la influenza porcina tipo A es necesario enviar la muestra a los CDC para que se realicen pruebas de laboratorios.

¿Qué medicamentos existen para tratar a las personas con infecciones por influenza porcina?
Existen cuatro medicamentos antivirales diferentes que están autorizados en los Estados Unidos para el tratamiento de la influenza: amantadina, rimantadina, oseltamivir y zanamivir. Aunque la mayoría de los virus de la influenza porcina han sido sensibles a los cuatro tipos de medicamentos, los siete virus más recientes de la influenza porcina asilados de personas son resistentes a la amantadina y la rimantadina. En la actualidad, los CDC recomiendan el uso de oseltamivir o zanamivir para la prevención y el tratamiento de la infección por los virus de la influenza porcina. Puede encontrar más información sobre las recomendaciones para el tratamiento en el sitio www.cdc.gov/flu/swine/recommendations.htm.

¿Qué otros casos de brotes de influenza porcina hay?
Probablemente el caso más conocido sea el brote de influenza porcina entre los soldados de Fort Dix, Nueva Jersey, en 1976 . Este virus causó pulmonía, demostrada mediante radiografías, a por lo menos 4 soldados y 1 muerte; todos estos pacientes anteriormente gozaban de buena salud. El virus se transmitió a contactos cercanos en un ambiente de entrenamiento básico, y no ocurrió transmisión afuera del grupo de entrenamiento básico. Se cree que el virus permaneció en ese lugar un mes y desapareció. Se desconocen la fuente del virus, la fecha exacta de su ingreso a Fort Dix, los factores que limitaron su transmisión y su duración. El brote de Fort Dix pudo haber sido causado por el ingreso de un virus de un animal a una población humana bajo estrés en contacto cercano con instalaciones saturadas de gente y durante el invierno. El virus de la influenza porcina tipo A recogido de un soldado de Fort Dix fue bautizado A/New Jersey/76 (Hsw1N1).

¿El virus de la influenza porcina H1N1 es igual a los virus H1N1 de la influenza en seres humanos?
No. Los virus de la influenza porcina H1N1 son antigénicamente muy diferentes de los virus H1N1 de los seres humanos, por consiguiente las vacunas de la influenza estacional para las personas no proporcionan protección contra los virus de la influenza porcina H1N1.

¿Hay alguna vacuna para la influenza porcina?
Existen vacunas que se administran a los cerdos para la prevención de la influenza porcina. Sin embargo, no hay una vacuna para proteger a las personas contra la influenza porcina. Es posible que la vacuna contra la influenza estacional proporcione protección parcial contra los virus H3N2, pero no contra los virus H1N1 de la influenza porcina.



Se anexan los siguientes puntos:

1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?

2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.

3. Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (se han visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)

4. Por que no han dicho que tipo de virus es el que se tiene ?

5. Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta "curando" a la gente enferma?


Esta busqueda en google arroja mucha mas informacion :

mexico chemtrails virus militar(1)


Fuentes:
http://lacolumna.wordpress.com/2009/04/26/datos-importantes-sobre-la-influenza-porcina-gripe-porcina/

http://radioquintanaroo.com/virus-de-la-influeza-que-ataca-a-mexico-jamas-visto/

http://vocerobolivariano.blogspot.com/2009/04/felipe-calderon-se-prepara-adquirir.html

(1)Me suena un poco paranoico.

martes, 28 de abril de 2009

Para estos tiempos...

de cuidado, infecciones, epidemias y posibles pandemias... 1,2,3,4...

Hechizeros Band
- El Sonidito

sábado, 25 de abril de 2009

Vamos hablar de comics...Villanos...

OK, no se como pero pendejeando(raro) en la red llegue a este post el cual transcribo tal y como esta es un top ten de villanos Marvel/DC obio lo pongo pq' me gustan los comics.

Ahi les va la de volar!

Tal cual dice:

En este TOP 10, no hay compasión, remordimiento, NO HAY PROBLEMAS para matarte.

El criterio que se uso es simple, solo villanos sin adulterar, no “anti-héroes” como Punisher o Lobo, no hay fuerzas cósmicas o dioses como Mefisto, Galactus o Darkseid.

Si tú quieres ver que harían estos tipos midiéndose con los héroes, no pierdas tu tiempo, aquí me dedico a especular que se harían ellos mismo para poder llegar al número uno, ahora sigue leyendo y disfrutando de LOS MÁS MALOS DE LOS COMICS:

10.- BULLSEYE

SU CUALIDAD: El mundo es su arsenal, puede tomar cualquier cosa que encuentre a la mano para asesinar, incluso palillos para limpiarse los dientes, no es broma, es un amo del robo y el combate mano a mano lo que lo hace el asesino mercenario mas importante del universo MARVEL. Sumemos además de eso, su columna vertebral de Adamantium, su casi inhumana habilidad de puntería y el terrible conocimiento del cuerpo humano que le permite saber en DONDE APUNTAR para matarte, como les contaba, él puede matarlos con casi cualquier cosa, un arma, un cuchillo, un CD, una “pelela”, lo que sea… todo se transforma en un arma en sus expertas manos.

PORQUÉ ES EL 10: Por peligroso que sea Bullseye, el sigue siendo un tipo ordinario (en el universo superheroico por supuesto) que se dedica a cazar a otros tipos igualmente comunes como él (guardando las proporciones). En un mundo poblado por los siguientes nueve de ésta lista, incluso el mejor disparo de Bullseye seria insuficiente.

09.-SABRETOOTH (Dientes de Sable)

SU CUALIDAD: Él no sólo sabe como matarte… ADEMÁS ÉL QUIERE HACERLO! Nacido como mutante, la sed de sangre de Victor Creed posee una cualidad que puede hacer temblar hasta al corazón más fuerte. Con sentidos muy superiores a los de cualquier ser humano, una habilidad para pelear obtenida de la CIA, un factor de curación mas rápido que el de Wolverine y adivinen, un esqueleto supuestamente irrompible de adamantium, Victor Creed es sin duda un COSA, más que un ser humano.

PORQUÉ ES EL 09: Es un asesino a sangre fría con extraordinarios poderes de curación y esqueleto irrompible, puede ser algo temible y estar en la elite de súper villanos, sin embargo Sabretooth tiene un problema, necesita caminar hacia su víctima, necesita estar cerca de alguien para poder inflingir daño, lo cual no siempre es una cosa buena.

VS. BULLSEYE: Bullseye podría colocar unos buenos disparos en Sabretooth debido a sus habilidades de ataque a distancia, pero esto no importa. Absorbiendo los ataques, la regeneración de Sabretooth permitiría que tarde o temprano éste se acercara a Bullseye y lo despedazara, quedando sólo la irrompible “espina” del tirador.

08.-CARNAGE

SU CUALIDAD: Él está loco. Cuando estaba en prisión, el mentalmente desequilibrado Cletus Cassidy entra en contacto con un Simbionte Alienígena que lo usó como huésped, y así se creó la criatura conocida como Carnage. Ahora con fuerza sobrehumana, casi invulnerable y capaz de transformar la forma de su cuerpo, Carnage puede cumplir con lo que siempre ha soñado: matar…TODO

PORQUÉ ES EL 08: Es totalmente impredecible con su estilo de matar. Pero ese pensamiento errático lo hace impredecible incluso para si mismo causando problemas en las fases de planeación. Carnage no es del todo invulnerable, si logras separar el simbionte de él, le das una patada en la cabeza y adiós Cletus. Es sabido también que el simbionte es vulnerable a las ondas de sonido, que lo separarían del cuerpo de Cletus.

VS. BULLSEYE: Las habilidades de combate a distancia no le son útiles a Bullseye en esta ocasión, ni siquiera si logra darle alguna vez al extremadamente rápido Carnage. Cuando Cletus logre acercarse a Bullseye, esperemos que éste haya guardado al menos un par de tiros para sí mismo, si no, bueno… echen a volar su imaginación en los modos más asquerosos que les sea posible.

VS. SABRETOOTH: ¡¡Traigan un trapero!!, porque esta pelea va a ser muy sangrienta. De entrada tendremos que la impresionante brutalidad del Sabretooth provocará considerable daño a Carnage cuando el mutante alcance su estado de Berserker. Pero a la larga, con la velocidad, fuerza y habilidad de transformar sus extremidades en filosos cuchillos, Sabretooth sería completamente superado.

07.- JOKER

SU CUALIDAD: Él es el único hombre cuerdo del mundo… Llevado a la locura por la muerte accidental de su esposa embarazada, y con una cara, piel y huesos mutilados y transformados por químicos, el Joker ve todo el mundo como una enorme broma, en donde es el único ser cuerdo de la creación. Desesperado por hacer que el resto del mundo comprenda la broma, el Joker elabora constantes burlas y trampas mortales no solamente para asesinar a sus enemigos, sino que también para hacerlos compartir su locura.

PORQUÉ ES EL 07: Incluso a Batman le da miedo lo que el Joker puede hacer. Su total desprecio por la vida humana lo hace realmente impredecible y un enemigo muy difícil para cualquier que tenga la mala suerte de toparse con él. Sin embargo, el gran pero que tiene el Joker, es que es sólo humano y bastante débil, si lo ponemos en una situación más bien “física” es hombre muerto.

VS. BULLSEYE: Bullseye jamás sabría lo que le pego, llevado a una de las dementes trampas del Joker, el asesino del universo Marvel terminaría en un festival de risa, en medio de peces de hule, juguetes, cajas de sorpresa y de improviso una de estas “entretenciones” o tal vez todas, dispararían una bala en la cabeza de Bullseye, y en algún lugar el Joker estaría mirando mientras cocina una pizza.

VS. SABRETOOTH: Mismo asunto que con Bullseye, claro que esta trampa sería algo más asquerosa, debido al molesto factor de curación de Sabretooth, esta vez, el Joker estaría cocinando un plato vegetariano, habría que captar el chiste…

VS. CARNAGE: Carnage probablemente sea más poderoso que el Joker, pero el simbionte loco no es competencia para la mente del príncipe del Crimen, nuevamente el estúpido pero sanguinario Carnage caería sin problemas en una trampa diseñada por el Joker, y ésta sería muy ruidosa y caliente para dar un merecido final al simbionte y al huésped, Cletus Cassidy.

06.- RA’S AL GHUL

SU CUALIDAD: ¿Cómo sería Batman si fuera malvado?, fácil como RA’S. Él es un genio multimillonario cuya fuerza de voluntad y capacidad visionaria no tienen comparación alguna. Un terrorista global, un megalomaniaco que quiere “purificar” el planeta a través del genocidio masivo de la población mundial y dirigir el mundo con unos pocos elegidos. Además, es un excelente combatiente mano a mano y si no tiene suerte en una pelea, puede siempre recurrir a su “Pozo de Lázaro”, que puede extender su vida, o recuperarla, incluso si ya está muerto. Sumen esto, a que además tiene seguidores… realmente no te quieres meter con este tipo.

PORQUÉ ES EL 06: Ra’s es rudo, pero sólo porque está seguro de usar el pozo de Lázaro, un pozo “mágico” que le permite extender su vida (de hecho es muy viejo). Ahora la pregunta es, ¿sin ese pozo serías igual de rudo?, de hecho lo han matado varias veces.

VS. BULLSEYE: Si Ra’s quisiera muerto a Bullseye, sólo tendría que “contratarlo”, llevarlo a una de sus fortalezas para darle instrucciones y pensar en cual de las diez mil formas que tiene a su disposición para darle muerte le agradaría más en ese momento, Bullseye está muy abajo de la atención de Ra’s Al Ghul.

VS. SABRETOOTH: Curioso por ver cuan superior al pozo de Lázaro es el poder de curación del mutante asesino, Ra´s contrataría los servicios del mutante, le llevaría a una de sus fortalezas en donde después de ser drogado sería estudiado por sus científicos que luego de descifrar el secreto, lo pondrían a dormir permanentemente. Por supuesto Ra’s daría su toque personal para que la muerte de Sabretooth sea permanente e incluso esté més allá del poder de resurrección de los guionistas de cómics (créanme él puede hacerlo).

VS. CARNAGE: Después de estudiar a Carnage y aprender sobre su debilidad al poder sónico y al fuego, Ra’s despacharía a sus hombres, “La liga de Asesinos”, para capturar a Carnage. Ya en su poder, lo mantendría súper sedado y contenido, aprendería rápidamente que Cassidy es “desechable” y no tardaría en eliminarlo de una manera que le placería incluso al buen Carnage, mantendría al simbionte contenido, para después usarlo en algún huésped que le fuera fiel. Ra’s no se ensuciaría las manos con Carnage.

VS. JOKER: ¡FINALMENTE una confrontación física! Al tanto del respeto (y casi miedo) que Batman siente por el Joker, Ra’s quiere saber de primera mano el porqué de ésta situación así que lo manda a traer para contemplarlo y tal vez compartir una cena. Después de haber aprendido mucho del Joker, descubre que no sabe nada, así que durante la cena, Ra’s ordena ejecutarlo, ante este hecho, el Joker decide atacar y con un cubierto de la mesa corta a Ra’s sin lograr dañarlo mucho. Sorprendido ante la audacia del Joker, Ra’s detiene a sus guardias antes de que lo maten en ese mismo lugar y decide eliminar al Joker con sus propias manos, pelea corta, los restos del Joker terminaron comidos por pirañas, no hay posibilidad de resurrección.

05.- DOOMSDAY

SU CUALIDAD: Es una forma viviente de ira. La criatura conocida como Doomsday fue creada como el Arma definitiva. Incapaz de pensar, súper fuerte, con un odioso poder de adaptación a cualquier ataque y cerca de la invulnerabilidad, Doomsday es algo más que un arma y se transforma en una fuerza de la naturaleza. Súmenle a eso que nunca puedes estar seguro de si está muerto.

PORQUÉ ES EL 05: Él es implacable, es una máquina asesina sin mente que no separa a los villanos de los buenos. Incluso el mismo Superman cayó bajo las manos de este monstruo. Sin embargo, la incapacidad de Doomsday de tomar decisiones durante una batalla hace que sea no del todo temible para oponentes que superen el terror de verlo y en vez de tratar de medirse con él, piensen. El mayor enemigo de Doomsday es un poderoso cerebro y un corazón tranquilo.

VS. BULLSEYE: *SQUISH!!!!* ¿Siguiente?

VS. SABRETOOTH: Mucho más rápido y ágil que Bullseye, Sabretooth podría esquivar los ataques iniciales de Doomsday, pero no sería nunca suficiente, los niveles de poder son muy distintos y eventualmente *SQUISH!!!*… Siguiente.
VS. CARNAGE: Al demonio con esta pelea, cuando el simbionte vea la capacidad del huésped llamado doomsday, abandonaría tranquilamente el cuerpo de Cletus Cassidy se posesionaría de Doomsday creando una nueva entidad llamada “MASSACRE”, Mientras Cassidy grita como niña porque su simbionte lo abandonó dejándolo desnudo en frente de semejante aberración Doomsday (Massacre) lo *SQUISH!!!*… ¡Siguiente!

VS. JOKER: “Trampas mortales”, “Juegos de la Mente”, “Incapacidad de matar al Joker porque las ventas de mercancía relacionada se afectarían”, ¡bah!, nada de eso impresiona a Doomsday. Y mientras el Joker grita y maldice porque esto no es justo”…*SQUISH!!!*… Siguiente.

VS. RA’S AL GHUL: El error de Ra’s seria tratar de capturar a Doomsday vivo para aprender que motiva a esta criatura. Mala cosa, con todo lo inteligente que es Ra’s y con una impresionante cantidad de recursos disponibles, tarde o temprano, Doomsday lo mandaría a al pozo de Lázaro y lo destruiría con Ra’s aun dentro.

04.- THANOS DE TITAN

SU CUALIDAD: Está enamorado de la muerte. Este conquistador universal, adora a la personificación de la muerte tanto que tiene como objetivo matar a la mitad del universo sólo para poder sentarse al lado de ella. Siendo extraordinariamente inteligente (tan inteligente como las más antiguas criaturas del Universo), este eterno de Titán puede canalizar energía cósmica a través de sus guanteletes, es casi invulnerable y súper fuerte (una vez Thanos se enfrentó a los idiotas de Thor y a la Mole al mismo tiempo y salió caminando y cantando).

PORQUÉ ES EL 04: Miren esto, cuando ganó la omnipotencia durante la ya legendaria miniserie Infinite Gauntlet (El guantelete del infinito en español), Thanos no sólo eliminó a los más grandes héroes de la Marvel y a la mitad de la población con un sólo pensamiento, sino que también conquistó exitosamente el Universo. Muy impresionante, ¿cierto amiguitos? Pero, subconscientemente este sentimiento hacia la muerte es su propia ruina, él supo que era indigno del afecto de la muerte y con esto perdió su omnipotencia y la mitad de la población del universo fue revivida. Otra voluntad de hierro rendida ante el patético amor… Una pena.

VS. BULLSEYE: La única manera en que Bullseye sobreviviera cinco segundos ante Thanos, sería si éste no se da cuenta de que existe, claro, la otra es que le interese matar a tan insignificante y estúpido ser. Para Thanos, Bullseye es una mosca.

VS. SABRETOOTH: ¿Recuerdan cuando la carne de Wolverine fue desintegrada por un centinela en el ya clásico X-Men #142 (Days of the Future Past)?, esta pelea sería lo mismo. Mas bien, no sería una pelea.

VS. CARNAGE: Thanos haría que Carnage cayera en una intriga prometiéndole gobernar el universo junto a él. Eso sería así hasta que Carnage fuera “chupado” en un festival de ondas sónicas por algún ingenioso artilugio de Thanos que destruiría a escala molecular el esqueleto de Cassidy transformándolo en un montón de polvo.
VS. JOKER: Cualquier trampa mortal del Joker sería un juego de niños para el titán, así que otra vez no habría pelea, sólo un chasquido de dedos y adiós Joker.

VS. RA’S AL GHUL: Ra’s piensa en el mundo, Thanos piensa en el Universo. Mientras los dos discuten sobre sus respectivas filosofías, una vez que Thanos aprenda todo lo que el quiera, Ra’s y sus seguidores serían rápidamente despachados como la molestia que son.

VS. DOOMSDAY: Intrigado por el potencial mortal de Doomsday, Thanos aprendería rápidamente que el monstruo es un riesgo demasiado grande para ser manejado. Después de una docena de intentos por destruirlo, Thanos enviaría a Doomsday dentro de un agujero negro -lo que no lo mataría, por supuesto- para que sencillamente fuera el problema de otro, muy inteligente, ¿eh?

03.- MAGNETO

SU CUALIDAD: He aquí al Malcom X de los mutantes. Como un sobreviviente de los campos de exterminio Nazi, la agenda de Erick Lehnsherr sitúa a los mutantes como la raza superior y a los humanos en una escala inferior, calificándolos como criaturas incapaces de la coexistencia pacífica que por lo tanto deben ser exterminadas.

Magneto es el amo del magnetismo, lo que incluye el dominio absoluto sobre cualquier metal, pulsos electromagnéticos, ondas electromagnéticas, incluso control sobre el hierro de la corriente sanguínea de una persona. Es un verdadero ejemplo viviente de poder, tanto así que hundió un submarino nuclear ruso sólo con un gesto de sus manos, no hubo sobrevivientes y Magneto ni siquiera sudó.

PORQUÉ ES EL 03: A pesar de poder hacer que la Tierra se mueva, Magneto tiene un problema, conciencia. No mata si eso no sirve a su causa y trata siempre de evitar las situaciones en donde tenga que tomar una vida, pero no se engañen, lo ha hecho y de manera implacable.

VS. BULLSEYE: No hay mucho que el asesino más grande del mundo pueda hacer cuando cientos de sierras y metales filosos se acercan a él a una velocidad supersónica, aun así Magneto podría envolverlo en una burbuja electromagnética y esperar a que su suministro de aire se acabara. Magneto podría matar a este patán de tantas maneras que esto ni siquiera puede calificar como una pelea.

VS. SABRETOOTH: ¿Puede Magneto matar a un camarada mutante?, probablemente no, pero después de ver cuantos crímenes ha cometido Sabretooth que incluyen un numero respetable de mutantes, Magneto decidiría eliminar a un impuro que no respeta la vida de sus hermanos. Le sacaría el adamantium de los huesos, tal como lo hizo con Wolverine una vez, pero en esta ocasión no habría ninguna Jean Grey cerca para salvar a Sabretooth. El poder de curación mutante no serviría por el shock masivo al cuerpo de Victor Creed, triste final.

VS. CARNAGE: Amigos, esa burbuja magnética de Magneto es muy útil. Encerraría a Carnage dentro de la bola y la apuntaría a velocidad supersónica hasta el espacio. Antes de alcanzar el boom sónico, Cassidy ya sería cadáver y sus restos flotando hasta el sol. Adiós Simbionte, adiós Cletus.

VS. JOKER: Realmente enojado por los estúpidos juegos de mente del Joker, Magneto recordaría las atrocidades de las cuales los hombres son capaces, recordaría sus días en los campos de exterminio y entonces, bueno, el Joker sería papilla y sus miembros volarían en distintas direcciones del globo.

VS. RA’S AL GHUL: Magneto tiene mucho en común con Ra’s, sin embargo al ver que en sus planes de “purificación” mundial muchos mutantes morirían, Magneto haría que la fortaleza de Ra’s cayera y enterraría muy abajo el pozo de Lázaro, con Ra’s en el.

VS. DOOMSDAY: Aquí no hay chances, Magneto vería muy rápidamente que la criatura puede romper su burbuja de electromagnetismo si la intenta usar como prisión, así que usaría un solución muy a lo Thanos y de un golpe formado por miles de pedazos de metal, conformaría una prisión no sólida, sino de metal líquido que desconcertaría a la criatura. Mientras Doomsday intenta liberarse, Magneto lo mandaría a orbitar el planeta y de ahí directamente al sol, una técnica no muy creativa, pero incuestionablemente efectiva.

VS. THANOS: Magneto evitaría cualquier confrontación física con el titán, antes que nada enviaría un poderoso pulso electromagnético que deshabilitaría cualquier artefacto basado en electrónica, esto incluye los guanteletes de Thanos y los muy ingeniosos artefactos en su silla. Todo lo que le quedaría a Thanos sería una buena pelea de puños pero ante un rápido ataque de Magneto y una solución muy parecida a la utilizada con Doomsday, Thanos vería rápidamente a su amada muerte.

02.- LEX LUTHOR

SU CUALIDAD: Seamos honestos, el Universo DC le pertenece. Si algo malo sucede en el, algo tiene que ver con Luthor. Por último a un nivel informativo, sabe todo lo malo que pasa en el Universo DC. Luthor se hizo Billonario por sí mismo, partió desde abajo, es un súper genio y usa todos sus talentos para transformarse literalmente en el rey del mundo. Con su compañía LexCorp, sus productos en todos los hogares del mundo y su red de satélites circundando el planeta, con más armas que los militares de la nación mas poderosa del mundo y descubrimientos científicos que van más allá de la imaginación de cualquier fanático de las conspiraciones, Luthor es el hombre más poderoso del planeta.

PORQUÉ ES EL NÚMERO 2: El ES el hombre más inteligente del Universo DC, Luthor puede asesinarte y nunca estar detrás del gatillo y jamás NADIE podría saber que él esta implicado. No se detiene ante nadie para ser el número uno, y no se intimida ante nadie… ni nada. Lo malo es que si alguien llega tan lejos como para enfrentarse a Lex cara a cara, por algo que podríamos llamar “Una ley física” se producirá una gran destrucción y si aun así Lex pierde, intentará llevarse a ese oponente con él, casi perfecto Lex, sólo casi perfecto.

VS. BULLSEYE: Luthor contrataría a Bullseye para asesinar a alguien, y cuando el profesional del universo Marvel esté a punto de ejecutar el golpe, BOOM!, una bomba especialmente preparada para eliminar compuestos orgánicos dejaría únicamente la espina de adamantium de Bullseye para que Lex la utilice en el futuro para destruir a superman.

VS. SABRETOOTH: Lex engatusaría fácilmente a Sabretooth prometiéndole darle poder suficiente como para poder destruir a Wolverine, mientras esto sucede y Sabretooth piensa, Lex utilizaría a alguno de sus sirviente Robots (carentes de olor e invisibles a los sentidos de Sabretooth) para sedarlo y enviarlo a un destino peor que el de la muerte, lo mandaría derecho a una mesa de operaciones, en donde lo abriría para entenderlo, lo transformaría en un “Drone” sin mente y previniendo el molesto y a veces impredecible factor de curación mutante del universo Marvel, instalaría una bella y diminuta mini-bomba nuclear en medio del cerebro de Sabretooth para que si por alguna razón despierta y se vuelve contra Lex, explote en tantos pedazos que se borre hasta el recuerdo del mutante asesino. Ah, por supuesto que mientras tanto Lex encontraría una manera de usar a Sabretooth contra Superman, no en una confrontación directa, sino que lo usaría en contra de los seres queridos de Superman, muy propio de Lex ¿no?

VS. CARNAGE: Luthor no se hace problemas, Luthor sabe que Carnage es vulnerable a los sonidos, lo bombardearía con algún satélite especialmente preparado para esta operación, lo sedaría, mataría a Cassidy para separar el simbionte y usaría a esta criatura para destruir a… sí amigos, adivinaron, Superman.

VS. JOKER: EL Joker es sorprendentemente vulnerable, les aseguro que dejaría el trabajo de encerrar al payaso en Arkham y usando sus influencias, repentinamente aparecerían unos papeles autorizando la lobotomía del Joker. Se acabó el problema.

VS. RA’S AL GHUL: Luthor sencillamente tiene más recursos que Ra’s, si Ra’s tiene misiles nucleares, Lex tiene satélites nucleares. Si Ra’s se transforma en una molestia para Luthor, éste ya sabe en donde esta Ra’s así que sólo enviaría un ataque sobre alguno de sus campos más preciados, destruyéndolo hasta los cimientos con bombas nucleares o lásers orbitales de gran poder. Todo esto después que los hombres de Luthor obtuvieran datos y muestras de los pozos de Lázaro, por supuesto.

VS. DOOMSDAY: Si Superman no hubiese detenido a Doomsday, Luthor hubiera encontrado una forma de hacerlo y sin siquiera ensuciarse las manos y matando dos pájaros de un tiro. Luthor proveería transporte a los más poderosos héroes de la DC para combatir a la bestia, luego de eso y a sabiendas de que los héroes morirían en gran cantidad, prepararía una trampa especial, no para detener a Doomsday, sino que para transportarlo mediante un rayo a una nave, lo que temporalmente detendría el avance destructor del monstruo que cuando descubriese como liberarse de su prisión elástica se encontraría ya en curso directo hacia el sol. Por mucha fuerza bruta que tenga Doomsday, nada puede hacer contra las leyes de la física. Imposibilitado de cambiar su curso, Doomsday cambiaria su nombre a “Chicharrón Doomsday”, se acabó el problema para siempre, no hay evolución biología que hubiera salvado a la criatura. Mientras tanto en la Tierra, con prácticamente todos los héroes destruidos, muertos o lisiados, Lex se transformaría en el ser más poderoso del Universo DC.

VS. THANOS: Thanos es un maestro de la manipulación, muy mal, también Luthor. La diferencia es que el aparentemente débil Luthor no tiene una traba subconsciente para aprovechar todo lo que tenga a mano para obtener la victoria. En el duelo de las manipulaciones, a pesar de perder, Luthor convencería a Thanos que Lex es el verdadero ganador y en la cúspide de la Victoria, Thanos se derrotaría así mismo como siempre y Luthor lo convencería de que él es el verdadero ganador. Luthor le dirá que el mejor homenaje para obtener el favor de la muerte, es muriendo, otra vez Lex gana.

VS. MAGNETO: Luthor convencería a Magneto que está de su lado con el objetivo de obtener paz y liberación para los mutantes. Con esto, Luthor se las arreglaría para llevar a Magneto al cuarto de armas en donde no se sentiría amenazado, sin saber claro, que Luthor pasó mucho tiempo desarrollando armamento increíblemente resistente fabricados de polímetros de plástico ante los cuales el señor del magnetismo está indefenso, no así lo asesinos de Luthor. Magneto seria asesinado, no sin antes recibir este mensaje: “Amenazaste a la humanidad, y la humanidad pertenece a Lex Luthor”, BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!… etc.

01.- DR. DOOM

SU CUALIDAD: Es el hombre “vivo” más peligroso en cualquier universo conocido. Monarca de una nación europea conocida como Latveria. Víctor Von Doom es un científico “ultra inteligente”, y no hay cosa que no pueda construir. Viste una armadura que funciona con energía nuclear (implica que domina la fusión fría y niveles actualmente impensados de nanotecnologia). Tiene incontables sirvientes robots que son su viva imagen y prácticamente nadie es capaz de reconocerlos, además estos sirvientes tienen el mismo poder que Doom y son capaces de actos de destrucción masiva. Tiene una maquina del tiempo, ¡¡¡TIENE UNA MAQUINA DEL TIEMPO!!! Ha burlado a la muerte muchas veces trasfiriendo su mente a otro cuerpo antes de que el antiguo fuese destruido y además de sus extraordinarias habilidades científicas es uno de los mayores hechiceros del planeta Tierra y el siguiente en la línea para recibir el título de Hechicero Supremo (que actualmente tiene el Dr. Strange)

PORQUE ES EL NÚMERO 1: Vaya, ¿después de un resumen como ese se preguntan porque es el número uno? Sólo su arrogancia y vanidad han impedido que alcance alguno de sus objetivos. Sin embargo, el Dr. Doom no ha tenido derrotas, sólo retiradas estratégicas, y no es un sarcasmo amiguitos.

VS. BULLSEYE: Este tipo ni siquiera puede ser considerado para un enfrentamiento, ¡bah!, ¡siguiente!

VS. SABRETOOTH: A pesar que Sabretooh es un enemigo formidable y aparentemente la armadura de Doom tiene el mismo nivel que la de Iron-Man en protección, no así en poder de destrucción. Sin un guionista mariquita en esa pelea Sabretooh, seria desintegrado hasta el adamantium, muy similar a lo que le pasa a Wolverine a manos de un centinela en Days of the Future Past, mala cosa para los mutantes.

VS. CARNAGE: Doom ha calculado encuentros con TODOS los seres conocidos en el planeta, y Carnage no es la excepción. A pesar que Cletus se infiltre y logré llegar cerca de Doom, tras unos golpes de suerte bastante asquerosos Doom descargaría mucho (no todo) el poder sónico que tiene su armadura compuesta además por vibranium, para eliminar a Cletus, el clon y el recuerdo de tan desagradable villano.

VS. JOKER: Doom tendría un poco de paciencia con el Joker, puesto que lo intriga, claro, hasta que el sentido del humor del Joker apareciera y llamara al Doctor “Bufón”, eso marcaría el fin del príncipe del Crimen. ¡Siguiente!

VS. RA’S AL GHUL: A pesar de que Ra’s tiene más experiencia de combate que Doom, éste último posee un inigualable poder científico, una armadura ultra poderosa y habilidades mágicas, Doom no sólo vencerá a Ra’s sino que tomará TODO lo que es de él aumentando así su poder. Tal vez después de este encuentro Doom logre embotellar las cualidades de los pozos de Lázaro para así lograr su utopía perfecta.

VS. DOOMSDAY: Pueden decir… ¿Máquina del tiempo?, Doom tomaría a la estúpida fuerza imparable de Doomsday y como Superman en Superman Doomsday Wars lo enviaría al final de tiempo, pero además con un plan de respaldo, que impediría que algún listillo quisiera rescatarlo en el último segundo, un dispositivo que hiciera que Doomsday y el “listillo” cayeran en un loop temporal en el último segundo del último día del final del tiempo.

VS. THANOS: Según el mismo Thanos, éste tiene sus dudas sobre que es lo que pasaría en un duelo contra el Dr. Doom, es más, es al único ser humano que Thanos respeta. Si se produjera una batalla, las dudas que tiene Thanos sobre sí mismo y sobre su misión permitirían que el Dr. Doom lo eliminara, no sin algunos problemas. Después de esto, el Dr. Doom tomaría toda la tecnología de Thanos y con el tiempo se transformaría en un conquistador Universal, y esta vez, no habría dudas al momento de alcanzar la divinidad, ¡DOOM PREVALECERÁ!

VS. MAGNETO: Doom ya estudió todas las maneras posibles e imposibles de neutralizar a Magneto (ver Uncanny X-Men #145-147). Sin poderes, Magneto no puede ser considerado ni siquiera un adversario, aunque por si acaso, lo mataría. Siguiente.

VS. LEX LUTHOR: Esta pelea sería más que una pelea, sino que un producto de intrigas políticas, dobles traiciones, manipulaciones y todo lo que se les ocurra para que estos dos se echen abajo mutuamente. Daría tanto material como para llenar todas las temporadas de Melrose Place, sin embargo, la superioridad científica de Doom y su mente estratégica darían la ventaja suficiente para derrotar al sin igual Lex Luthor, bueno, además el Dr. Doom tiene más cabello.

Publicado originalmente en Calabozo del Androide nº 28 / Enero 2006

jueves, 23 de abril de 2009

Puki

O creo que asi se llama, no se ni como llegue matas a los mostrillos te mueves con a,w,s,d barra espaceadora es escudo y shift te agacha obio boton izquierdo de mouse dispara.

click en la imagen para ir!!

Para el Estres...

Orale para dscargar un poco tus frustraciones:

Un Matamoscas

Unas Cachtadas

Que les aproveche.

martes, 21 de abril de 2009

miércoles, 15 de abril de 2009

Dragon Ball Kai



A 24 años de que Akira Toriyama creara la mítica serie Dragon Ball, a iniciado una nueva emisión de la etapa más famosa de Son Goku, y lo hace con el nombre de Dragon Ball Kai.

La serie no es más que un remasterizado de la clásica Dragon Ball Z, que acaba comenzar su emisión en las cadenas de TV Japonesas. Según el sitio oficial se han realizado algunos cambios al argumento original del anime, para que este se adapte mucho más al manga. Por supuesto, el principal cambio que veremos en la serie es una impresionante calidad de gráficos y resoluciones HD, adaptandolo a los tiempos.

Se regrabaron las voces y los efectos de sonido, se crearon nuevos opening y ending, y los cortes de alta definición presentan un formato 16:9. Aún no se tiene información sobre si será o no traducida oficialmente al español, pero previendo el éxito que pueda tener apuesto a que en breve estaremos viéndola por nuestras cadenas de TV.

Visto en ludos legio

Ahi busquenle en el Youtube ya hay videos!

viernes, 3 de abril de 2009

Sidaction

"En el mundo muere una persona por SIDA cada 10 segundos"

(creo que asi dice mi frances no es muy bueno)

Este es un comercial frances, esta chido, checalo. (click en la imagen para ir al video).

Y recuerden que Sin Mascara no hay Lucha.

Información Importante



Lo vi en el Pi... doble.

jueves, 26 de marzo de 2009

Frase de la Semana

Sabes cual es la diferencia?, que estoy en Europa tu estas aqui en México.

Nery A. Castillo



Jaja, que chingón, me cae mejor este we por ponerle su acicate a los periodistas. Esto en relación a las declaraciones de ayer en el CAR.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Pez Cabeza Transparente

Orale, para que se cultiven, ahi les va este.

El animal en cuestión ha sido encontrado en las profundidades de la costa central de California, y como si de una medusa con cuerpo de pez se tratara, este pequeño animal marino tiene una cabeza totalmente transparente.






Mas info. aqui!